好羡慕啊！

还有一个月，我也将成为人妻了。
对于结婚，还是充满憧憬。
但好多事情，都是奢望。
我知道，那不可能发生。
但期待得太多，就会失望。
呵呵。

看着人家被求婚的video，满满的羡慕。她一定很幸福很快乐😍
她的家人，看着她接收她的幸福，那感觉一定一定很棒！
虽然自己超期盼自己也能这样，可是。。。
哈哈。。

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1872987729443836&id=900606160015336

愿你们俩幸福快乐😘 虽然我不知道你们是谁。
但是你们的video却感动了我🤭

让我心里开心流泪的话

还记得当初，我总是误会，以为你并不祝福我。
我还怕你不接受，我的他，更害怕你以后就这样对我爱理不理。

事隔五年（五年了！！！我被我家男人耗了五年青春😭）
我正准备走进爱情的坟墓😂
你却是其中一个为我的婚礼筹备不断放不下心的其中一人。
陪着我拍婚纱照，听我诉说这我的不愉快。。
处处为我打听结婚应该要怎样怎样才对。。
其实我并没有过度发现这一切。。
直到，你po了这些我一个人的照片。。
caption的话，我心里流泪。。不是难过，而是满满满满的感动。。
每次只要看回那短短的几句话，我都开心好久好久。。

谢谢你给我的祝福😘

也顺便想跟月老提一提。我姐啊，是个很棒的女人哟，你别给我忘了牵条很棒的红线给她蛤！
不然，我会生气滴！！！！

只是想告诉我亲爱的pulokong ling, 这辈子有你这姐姐，超幸运的。下辈子，我当你哥哥保护你吧！😁

有谁会不想要被祝福的幸福 =‘（

幸福的幸福，每个人都希望拥有。
被祝福的幸福，谁会不想要呢？

拥有了幸福的幸福，却不被祝福。
我幸福了，可是我还好想被六个人祝福。
为什么不能被所有（六个）人祝福？
你知道吗？你有没有想过吗？
我那颗幸福的心，因为你而有遗憾。

每一次看见我的幸福，就必须先看见你不高兴的模样。
每一次走向我的幸福，就必须先忍受你给的不理不睬。
每一次感受我的幸福，就必须先由心理准备你的抗拒。

你不是只是担心我遇上坏人吗？你不是已经知道他不是坏人了吗？
你不是只是害怕我会离你而去吗？你不是已经知道我不是这样的人了吗？
你不是只是不高兴我没有公开我的恋爱吗？你不是已经很清楚了吗？

怎么到现在你还是这个样子？
怎么到现在你还是这样？
怎么还是这样？
怎么。。？

我现在，不敢在你面前显露我的幸福。。
我现在，不敢把我的幸福带回家。。
我现在，怕你又脸黑。。
我现在，怕你又对我不理不睬好几天。。

我怕，我又要坚持，我又想逃走。
我难过。却不能流泪。却不能表现。

我很想大声大声的喊：
“你现在到底想怎样？？你现在到底要我怎样？？当所有人都接受了，为什么你还是不能接受？？”

过往从前。往前。走往前方

九月二十七号这天的早上十一时二十分，
我一次性滴回顾所有自己在这部落格记下的种种回忆。
回忆，不多不少。但却用了好长的一段时间拼凑起来的。
后期的每一则回忆，似乎是我利用这部落格来把伤心丢在这里。
用文字将难受留下，以为在退出部落格后会抽身，
但事实并非如此。

其实，我常常会因为忍不住，偷偷回来，
一遍一遍的翻看。
看了会难过。看了会难受。
虽然知道，
看了会掉回去，那个谷底的心情。
可我，还是一再の看。


回忆是一面镜子。。。很大很大的一面镜子。
只要我站在前面，回头看，就会看到里面的自己。。。
真的。。。。很蠢。。。*低头*

”愚昧“
今天多看一次，脑海里浮现的。。
就是镜中的自己，就像一幅自己的画像，
加上了一个非常显眼的字幕，叫做”愚昧“。

我多少次。。。多少次。。。*忍不住想用骂人的语气对自己说*。。。多少次！！！
多少次努力的，死蠢的，
去用力的爱这那些，
其实没有很爱自己的”男人“。
甚至是，根本不爱自己的”男人“。
我又多少次。。。多少次。。。多少次。。。
告诉自己放下后，
却又因为一点点的。。。的什么，
而像大地震一样，让自己的决定摇晃得。。。得什么似的。
我这叫。。。浪费时间！！！！

这面镜子，叫我看清自己。
三心两意是我的缺点。
没有”冲动“是我的失败。
不懂得看清是我的无用。
一加入就奋不顾身是我的无知。

我需要的是：
看清楚了以后做决定。决定好了以后为自己的心理做准备。
准备好了以后就加入。加入了以后，我还是忍不住奋不顾身，但前提是，持续看清楚。

回顾后明白，
明白后准备，
准备后开始，
开始后幸福。

如今，我终于走到，幸福的这个阶段。
感谢你不嫌弃我的愚昧。
感谢你处处给我的信任。
感谢你持续给我的疼爱。
感谢你不断给我的加油。
感谢你不顾一切的爱我。

接下去应该还有许多不同的阶段。。
但至少，这一开始的阶段。。
我努力着。。
也感动着。。
更享受着。。
还珍惜着。。。。。。。

说不出的

我想你
我念你
我想念你

我喜你
我欢你
我喜欢你

我想念我心里喜欢的你。

在线了

在马路上，红绿灯转绿，表示，我们已经可以往前通行了。
在面书上，聊天室你的名字旁边出现绿灯，表示，你难得在线了。可是，这不表示，我可以往前通行。

我们彼此的名字都是绿灯，我看着，但我不敢说声HI.
你有看到我名字是绿灯吗？
还是，应该问，你有去看我的名字旁边是否亮着绿灯？
又或者，我该说的是，你会自己去留意我的名字是否在你聊天室出现绿灯的名单里？
也有可能，你，啊不是，是，我，在你眼里，只是个，你曾经牵过她手大约五秒的过客。

科学角度来说：
人，是操纵性变数。
我心里的那个位置，是固定性变数。
同一个位置，人来了，然后离开。下一个又来了，然后又离开。
这实验，重复又重复。一直到最后，都没有机会结束下结论。







想你的这么一个晚上。

他给的一个总结

昨天，手机突然响了。是。。meow meow打来的。我把他在我手机上的名字，改回了他的名字，而不再是meow meow。一看，“xxxxxxxx"，我是惊讶的。我还想了三秒钟，到底要不要接。然后，我还是用手指拨去"answer". 我希望我说了哈罗之后听到的不是酒醉的声音。
真的没有酒醉的声音，但是，那声音变得好尴尬，还有点陌生。我知道，他有点不好意思。我尽量表现的很大喇喇的，想替他消磨一些尴尬。
他开口的第二句话，就说，“我现在很肯定，你真的是一个很好的女生” 。我没有因此而感到开心或是什么。我听到这句话后的反应，也让我肯定，我真的是完完全全的放下了。一点留恋都没有。呵呵。
他的第一句话是“对不起”。他说，对不起之前伤了我，让我那么伤心。我笑着说，不用紧啦。。都过去了。。。我是打从心里笑了。然后接受了他的道歉。其实，他不用道歉。都说是我自己冲动。
他说，是应该给我一个报告。总结之前到现在的一个结果。他的前女友有男朋友了。她到最后还是不愿改变他要求的性格。他说，他得到答案，整个人都放松了。可是，我觉得，他还是很紧绷。然后，我照实说出了我的感觉。我跟他说，如果你真的完全放松，才算是好。可惜，我知道他没有。我并没有为他感到心疼。身为他的一个朋友，我能够做的，就是这些简单的安慰。简单而不深入的，我不想要让他再有什么误会，因为我不再等他。
他说，他买了之前跟我说起的camry。我恭喜他，为他开心。
就是这么聊着，没有之前的热情。间中夹杂着是一次又一次的安静和尴尬。
我真心祝福他，希望往后的日子，平安顺利。没有太多的负担和压力。开心过生活。