好羡慕啊！

还有一个月，我也将成为人妻了。
对于结婚，还是充满憧憬。
但好多事情，都是奢望。
我知道，那不可能发生。
但期待得太多，就会失望。
呵呵。

看着人家被求婚的video，满满的羡慕。她一定很幸福很快乐😍
她的家人，看着她接收她的幸福，那感觉一定一定很棒！
虽然自己超期盼自己也能这样，可是。。。
哈哈。。

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1872987729443836&id=900606160015336

愿你们俩幸福快乐😘 虽然我不知道你们是谁。
但是你们的video却感动了我🤭

让我心里开心流泪的话

还记得当初，我总是误会，以为你并不祝福我。
我还怕你不接受，我的他，更害怕你以后就这样对我爱理不理。

事隔五年（五年了！！！我被我家男人耗了五年青春😭）
我正准备走进爱情的坟墓😂
你却是其中一个为我的婚礼筹备不断放不下心的其中一人。
陪着我拍婚纱照，听我诉说这我的不愉快。。
处处为我打听结婚应该要怎样怎样才对。。
其实我并没有过度发现这一切。。
直到，你po了这些我一个人的照片。。
caption的话，我心里流泪。。不是难过，而是满满满满的感动。。
每次只要看回那短短的几句话，我都开心好久好久。。

谢谢你给我的祝福😘

也顺便想跟月老提一提。我姐啊，是个很棒的女人哟，你别给我忘了牵条很棒的红线给她蛤！
不然，我会生气滴！！！！

只是想告诉我亲爱的pulokong ling, 这辈子有你这姐姐，超幸运的。下辈子，我当你哥哥保护你吧！😁

有谁会不想要被祝福的幸福 =‘（

幸福的幸福，每个人都希望拥有。
被祝福的幸福，谁会不想要呢？

拥有了幸福的幸福，却不被祝福。
我幸福了，可是我还好想被六个人祝福。
为什么不能被所有（六个）人祝福？
你知道吗？你有没有想过吗？
我那颗幸福的心，因为你而有遗憾。

每一次看见我的幸福，就必须先看见你不高兴的模样。
每一次走向我的幸福，就必须先忍受你给的不理不睬。
每一次感受我的幸福，就必须先由心理准备你的抗拒。

你不是只是担心我遇上坏人吗？你不是已经知道他不是坏人了吗？
你不是只是害怕我会离你而去吗？你不是已经知道我不是这样的人了吗？
你不是只是不高兴我没有公开我的恋爱吗？你不是已经很清楚了吗？

怎么到现在你还是这个样子？
怎么到现在你还是这样？
怎么还是这样？
怎么。。？

我现在，不敢在你面前显露我的幸福。。
我现在，不敢把我的幸福带回家。。
我现在，怕你又脸黑。。
我现在，怕你又对我不理不睬好几天。。

我怕，我又要坚持，我又想逃走。
我难过。却不能流泪。却不能表现。

我很想大声大声的喊：
“你现在到底想怎样？？你现在到底要我怎样？？当所有人都接受了，为什么你还是不能接受？？”

过往从前。往前。走往前方

九月二十七号这天的早上十一时二十分，
我一次性滴回顾所有自己在这部落格记下的种种回忆。
回忆，不多不少。但却用了好长的一段时间拼凑起来的。
后期的每一则回忆，似乎是我利用这部落格来把伤心丢在这里。
用文字将难受留下，以为在退出部落格后会抽身，
但事实并非如此。

其实，我常常会因为忍不住，偷偷回来，
一遍一遍的翻看。
看了会难过。看了会难受。
虽然知道，
看了会掉回去，那个谷底的心情。
可我，还是一再の看。


回忆是一面镜子。。。很大很大的一面镜子。
只要我站在前面，回头看，就会看到里面的自己。。。
真的。。。。很蠢。。。*低头*

”愚昧“
今天多看一次，脑海里浮现的。。
就是镜中的自己，就像一幅自己的画像，
加上了一个非常显眼的字幕，叫做”愚昧“。

我多少次。。。多少次。。。*忍不住想用骂人的语气对自己说*。。。多少次！！！
多少次努力的，死蠢的，
去用力的爱这那些，
其实没有很爱自己的”男人“。
甚至是，根本不爱自己的”男人“。
我又多少次。。。多少次。。。多少次。。。
告诉自己放下后，
却又因为一点点的。。。的什么，
而像大地震一样，让自己的决定摇晃得。。。得什么似的。
我这叫。。。浪费时间！！！！

这面镜子，叫我看清自己。
三心两意是我的缺点。
没有”冲动“是我的失败。
不懂得看清是我的无用。
一加入就奋不顾身是我的无知。

我需要的是：
看清楚了以后做决定。决定好了以后为自己的心理做准备。
准备好了以后就加入。加入了以后，我还是忍不住奋不顾身，但前提是，持续看清楚。

回顾后明白，
明白后准备，
准备后开始，
开始后幸福。

如今，我终于走到，幸福的这个阶段。
感谢你不嫌弃我的愚昧。
感谢你处处给我的信任。
感谢你持续给我的疼爱。
感谢你不断给我的加油。
感谢你不顾一切的爱我。

接下去应该还有许多不同的阶段。。
但至少，这一开始的阶段。。
我努力着。。
也感动着。。
更享受着。。
还珍惜着。。。。。。。

说不出的

我想你
我念你
我想念你

我喜你
我欢你
我喜欢你

我想念我心里喜欢的你。

在线了

在马路上，红绿灯转绿，表示，我们已经可以往前通行了。
在面书上，聊天室你的名字旁边出现绿灯，表示，你难得在线了。可是，这不表示，我可以往前通行。

我们彼此的名字都是绿灯，我看着，但我不敢说声HI.
你有看到我名字是绿灯吗？
还是，应该问，你有去看我的名字旁边是否亮着绿灯？
又或者，我该说的是，你会自己去留意我的名字是否在你聊天室出现绿灯的名单里？
也有可能，你，啊不是，是，我，在你眼里，只是个，你曾经牵过她手大约五秒的过客。

科学角度来说：
人，是操纵性变数。
我心里的那个位置，是固定性变数。
同一个位置，人来了，然后离开。下一个又来了，然后又离开。
这实验，重复又重复。一直到最后，都没有机会结束下结论。







想你的这么一个晚上。

他给的一个总结

昨天，手机突然响了。是。。meow meow打来的。我把他在我手机上的名字，改回了他的名字，而不再是meow meow。一看，“xxxxxxxx"，我是惊讶的。我还想了三秒钟，到底要不要接。然后，我还是用手指拨去"answer". 我希望我说了哈罗之后听到的不是酒醉的声音。
真的没有酒醉的声音，但是，那声音变得好尴尬，还有点陌生。我知道，他有点不好意思。我尽量表现的很大喇喇的，想替他消磨一些尴尬。
他开口的第二句话，就说，“我现在很肯定，你真的是一个很好的女生” 。我没有因此而感到开心或是什么。我听到这句话后的反应，也让我肯定，我真的是完完全全的放下了。一点留恋都没有。呵呵。
他的第一句话是“对不起”。他说，对不起之前伤了我，让我那么伤心。我笑着说，不用紧啦。。都过去了。。。我是打从心里笑了。然后接受了他的道歉。其实，他不用道歉。都说是我自己冲动。
他说，是应该给我一个报告。总结之前到现在的一个结果。他的前女友有男朋友了。她到最后还是不愿改变他要求的性格。他说，他得到答案，整个人都放松了。可是，我觉得，他还是很紧绷。然后，我照实说出了我的感觉。我跟他说，如果你真的完全放松，才算是好。可惜，我知道他没有。我并没有为他感到心疼。身为他的一个朋友，我能够做的，就是这些简单的安慰。简单而不深入的，我不想要让他再有什么误会，因为我不再等他。
他说，他买了之前跟我说起的camry。我恭喜他，为他开心。
就是这么聊着，没有之前的热情。间中夹杂着是一次又一次的安静和尴尬。
我真心祝福他，希望往后的日子，平安顺利。没有太多的负担和压力。开心过生活。

新年快乐+情人节快乐！

今天已经是2013年的2月13日了。新年也来到了大年初四了。每年的新年我最期待就是和朋友相聚的时刻。可是，今年真的没见到什么朋友。整个新年，我的心情很蓝。非常的蓝。原来，我的新年不是因为有红包拿而开心。我期待的不过就是和朋友聚在一起。如此简单而已。一年就那么一次。今年没有相聚，一整年就少了什么。。。。。。。。

然后，明天就是2013年的2月14日。又是另一个年头的情人节了。结果，还是一个人的情人节，一个跟我没有关系的节日。26个年头的情人节，没有一次有任何的不同。。说没有期待是骗人的。但是为了不让自己有什么失望，最简单的方法就是，不要有什么约会。什么都不要有。。。我想念的他，不知道消失到什么地方去了。完全没有消息。越是这样，就越空。我是说，我觉得我的人很空。呵呵。。。。。。。

新年啊~~~ 新年快乐！ 恭喜发财！
情人节啊~~~ 愿有情人终成眷属！ 情人节快乐！

只是想念

我想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想念你~

就这么决定！

这一次，如果我抓对人了，我就不会再像以前那样，轻易放手。
这一次，你们是因为担心他不稳重，担心他playboy,担心他烟不离手，担心他出夜街，担心他样子太年轻等等。
这一次，不是生肖问题了。
这一次，我，真的要捍卫我想要的。

如果真的是对的人，我会努力，用行动证明，我的选择没有你们想象中那么糟糕。
他或许跟那些你们认为条件非常好的男人比较起来，输了很多。可是，他也有很棒的地方。
他学历不高，不代表他没有自力更生的能力。
他出夜街，不代表他做不好的事情。
他抽烟，不代表他是个不好的人。
他样貌太年轻好看，不代表他是个花心大萝卜。

至少我看到的他，不会跟我玩了暧昧以后就撇下我。他甚至，连暧昧都不碰。喜欢就牵，不浪费大家的时间或搞得不清不楚的。
至少我看到的他，不会取笑我吃那么大了还被妈妈管那么严，没有自由。至少他是，理解我妈担心我，疼我关心我而管我的人。至少他是，担心我夜归会被妈妈骂而早点送我回家也没有话多多的人。
至少我看到的他，是疼我的。

虽然说，有些事情，不是酱简单的看就能看得出来；但是，有些事情，也不是你们一眼看就看得出来的。
如果我们真的有那种缘，我会用力去保护，不再错过。
如果我们真的有那种份，我会努力去改变，你们对他的印象。
如果我们真的有那种缘份，我会找他一起去捍卫，得来不易的。。<3 br="br">

我最死蠢了我。。。

错过=错了也过了。错过最大的错不是错了，而是过了。。
我又错过了。
可以再有一次机会吗？
我会好好的珍惜。
我会准备好的。
我会识趣的给予对的反应。
我会紧紧的握着的。
我会回你一个幸福的微笑。
可以吗？

知心的朋友

朋友不需要多。。有知心的就好。
我有许多许多许多的。。。点头之交的朋友。见到面，我知道你，你知道我，却总是点点头笑一笑又各自走开。
我也很庆幸自己有知心的朋友，虽然不多。
知心的，就算平时不见面，就算平时不联络，就算曾经我们把所有的话题都讲完了，却总是有一条隐形的电波，将我们牢牢的电在一起。那电波不会因时间而减弱，反而会因为思念而加强。

有个女孩，瘦到鬼酱瘦，却被叫BADAK。这女孩，小足我两岁。我们不知道怎样，糊里糊涂酱，变成了好朋友。间中试过不知道什么事而疏远，后来又不知道什么事粘回一起。我们俩的友谊，好像充满了很多问号。当然当然，还有大笑，乱笑，傻笑，然后大哭，哭到笑，笑到哭，统统都有，好像ki siao一样。我想把许多我们一起经历过的事写出来。但是，事情一件一件从我的脑海里播映出来，我就像疯子一样，自己在那边笑，但是眼睛有时也会出水。

简单的写几件事来分享~
 1) 我们曾经一起取笑lina lee(讲师）讲课讲到走音。最够力的是，全班只有我们两个笑到不能停。其他人，都不觉得好笑。只有我们，班上年纪最大和年纪最小的我们两个。
2）我试过走路踩到壁虎吓到眼泪狂飙。我看这辈子只有她看过我这样子。然后我猜，应该只有她一个人理解我为什么会哭（不知道她是不是有理解啦）。
3）有一次上music课，我以为她生我的气，然后她以为我不睬她。然后两个人坐在两旁边，没有讲话。我用手机打了简讯问她，是不是生气我，她转过来讲，我没有生气你，我以为你做么不睬我。然后我们在那边死白痴自以为对方生气自己，然后误会解开又抱在一起大哭。哈哈哈哈哈~身边的人都觉得我们sot的。。。哈哈哈哈哈哈！
4）她很喜欢‘咩“人家屁股。她也很爱用动物叫声来开始跟别人的对话。。

还有许多许多。。。

如果要我写跟别人的友谊起因发展和过程结束，我应该可以详细地写一遍。但是跟这badak，我大概只能详细地写出起因。至于发展过程，无法用言语描述。呵呵。。结束，是不会有的。为什么呢？因为，我们都友谊永远都不会走到结束的那一天。哈哈！



         
我去她的FB偷了一张照片。。嘻嘻嘻~美女来的哦~


 ok,讲完了badak, 来讲ah yam...
这人，真正跟我见面的次数，十只手指是搓搓有余啦。。。不过，就跟他好像brother酱熟。
不过，他知道我很多很多事情。在他面前呢，我不用有什么形象，也不用顾什么形象。哈哈哈哈哈~ 他说我lansi。。。之后发现我38...哈哈哈哈。。。这也是我不懂怎样形容的友谊。。。

写着写着，我又开始陷入沉思了。。。。不好意思。。。我不想写了。。。 呵呵呵~

清醒

这几个星期，特别是这几天，真的应该好好的跟自己认真的道歉一次。我让一个38无比的我，变得格外沉默。我把我的“灿烂笑容”锁住了好一阵子。

还记得前天，看《康熙来了》。。吴宗宪是嘉宾。听他说话，我笑得特别特别的大声。老妈看着我，我顿了一下。我才发现啊，原来，连老妈都知道，我不开心。她大概很疑惑，她这女儿，明明就有心事，却要装作没事很坚强的样子。对不起哦，妈。

不知道为什么，今天的我，好像一下子清醒了。好像一下子从悲伤中跳出来了。
有些难过，真的是因为我紧抓不放，才会一直都难过。放了，不就好了吗？
忽然一下子从那圈圈里转了出来，不再傻傻的让自己卡在圈圈里。
我觉得，轻松了很多。

人啊，真的不要期待太多，酱就不会失望。面对难过的几率也就随之减少。
我不期待了。也不勉强了。
外头还有更多更多的人，说不定，在等着我去发现，去注意到呢。。呵呵呵~

喜欢在某个时候听某一首歌曲

一首歌，只要我喜欢听。。我会重复听。重复听。
一直听一直听。。。
不知道为什么。
最简单的理由，就是因为“喜欢”。
很仔细很仔细的去听。
就算我对音乐不是很了解。
但，它的旋律，它的歌词，它的MV。。
第一次听，先听它的旋律。好听~
第二次听，听它的歌词。好听~
第三次听，用眼睛看它的MV。感动~
第四次、第五次、第六次。。。。把所有结合一起，一起听。
就会发现，特别特别的好听。
特别特别的有意思。
人家都说，这首是首悲伤的情歌。
我正好用这心情去听这歌，确实让我感受到那悲伤。
但，我重复的听，并不是为了跟着一起悲伤。
而是，
悲伤到个来到了最低点，
就会遇到反弹转弯的那个出口了。
再重复听这歌时，心情或许就不同了。
=)

《快乐只有自己能给》告诉我，对人对事，尽可能不要存有期待或是预期的幻想。因为这些幻想如果没有达到如预期中的一样，就会带来失望，然后就是痛苦。我读得很清楚很清楚。我努力想做到书里面教的那样。可是，真的难。
去KL前，在我们还很好的时候，我早就对KL的旅程有了期待。可是，我从来就没有想过在去KL前的三个星期，事情会有那么大的变化。所以，我用这三个星期的时间，努力的让自己把“期待”放掉。很努力的。但是效果不完美。我有放掉期待，我还是希望可以见到你。
出发去KL前，你打给我的电话，说着你姐姐生了宝宝，问我还有没有去pd。。我心里的开心指数飙升，你知道吗？
抵达KL,你拨通给我的那一通电话，点燃了我心里努力按灭的期待之火。我用力的告诉自己，不可以！
你出现的那一刻，我才知道，我真的真的很想念你。我才知道，这三个星期，我压抑得很辛苦。我才知道，我真的很喜欢你。
我看见你的脸，你的笑容，还有注视我的眼神。可是。。。。我知道，你对我，应该还是没有好像我对你的感觉。
我不准自己看你太多次。我怕我会把你的脸，你的笑还有你的眼神，看得太清楚，记得太清楚，然后更加忘不掉。我不准自己太清醒，我怕我难过的心情会不小心出现在我的脸上。
扑克牌游戏，你知道为什么我觉得好想睡了，却还要硬撑着跟你玩到最后吗？
因为我记得你说过，上一次我们大家玩骰子游戏，你想用这吸引我注意，怎么知道我却后知后觉的说“不玩了”。
因为我记得，所以，这一次，换我，努力的撑着，跟你玩到最后都还要玩。
可是，我也发现，你急着想走人。你急到，连再见都没有跟我说，你知道吗？
而我，怕到连抬头看着你离开的背影都不敢。

这一切，我忍不住与痛苦再次为伍。就算当时期待放掉了，心里那份感觉却还没放掉。
两者，无论任何一者的存在，都无法做到书里面所说的。

我没有办法那么短时间内跟我自己的天然性格背道而驰。
因为只要我喜欢，我就会用尽全力去喜欢。

不知道的逃避

还要等吗？ 不知道。
还有存有希望吗？ 不知道。
应该给别人机会吗？ 不知道。
他在想什么？ 不知道。
我要怎么想？ 不知道。
我忘记他了吗？ 不知道。
我喜欢他吗？ 不知道。
其实，肯定他对我没感觉对吧？ 不知道。
其实，我还没忘记他吧？ 不知道。
其实，我还很想念他的是吗？ 不知道。

其实，我好像还在等。等一个肯定没有喜欢我的人。然后切断了其他人该有的机会。私底下却默默地猜想着他到底在想什么。
当，我在猜想的时候，就是，我想着那个人。想着他，想着自己该怎么办。在认真的想着，是否应该忘了他，然后再逃避的认为自己应该没有喜欢他。

其实，我在逃避，那份藏在我心里的感觉。

我被淘汰了^^..

一个巴掌果真拍不响哟。。然后，爱情这场“游戏”，我又一次，被淘汰了。
呵呵~
说没有心痛，是骗人的。只是，我这次，有很多很多很多的心理准备。因为我知道，我就是那“一个巴掌”。。。是怎么拍，都不会响的。。。
笨蛋~哈哈~
我就是有这样的超能力。
我就是能够收起我所有的难过，去听。。你和别人的故事。
我就是能够那么潇洒的说，加油。。去鼓励着你和别人在一起。
我就是这么这么的强=)

看吧。
我就是这么的“乐观”。
我就是这么的“无所谓”。
我就是这么的“洒脱”。
我就是这的的“拿得起，放得下”。
我就是这么的“坚强”。
我就是这么的“棒”。

明天会更好！
加油了，你！
加油啦，我！

主动久了。。有点累

我，不过是个再普通不过的女生。跟别的女孩一样，会发白日梦，会喜欢做些“笨蛋”的事情。。。等等。。。
期待被爱；希望被关怀；期盼被在乎~~~很多很多。。。
“当我选择则喜欢，我会用尽我的全力，去喜欢。”  这是我说过的话。但不要因为我是这样的人，而觉得，被我喜欢，就可以把我摆在一边，因为我会“自动自发”地用尽全力去喜欢你。
我在乎，我就会让平时最不主动的我，变得主动一点点。
因为，我想让你知道，我。。很想关心你。。。但那并不表示，我是非常主动的人。
很多事情，我选择不主动说，不是因为“我不会”。
其实，被你追问，我才会感觉到，你对我，还有那种最基本的关心。
要把我训练成一个主动打电话给你的，又喜欢你的女生，其实并不难。
可是，我还是选择静静就好，不做那个“烦死人”。。。
不是我不要，而是，自己一个人主动久了，有点累。。。
而且，我常常找不到一个最有说服力的借口，让我去“烦”你。
我更没有一个被肯定的理由，让我去“烦”你。
我是谁啊？我是你的谁啊？
我谁都不是。我哪来打扰你的资格和权利啊？

我跟其他女生一样，简单的想要被爱。被关怀。被在乎。被“管制”。
我只是简单的想要知道，我在你心里，有没有占有一席地位，哪怕是不起眼的。
我只是简单的想要，那种被在乎的感觉。
我只是简单的想，当个合格、被肯定、被想念、被在乎、被重视、被关心的“烦死人”。

有感而发

有些话，不用多说，一个眼神就够了。
有些事，不用多做，一个表情就够了。
有些物，不用多贵，一个诚意就够了。
有些人，不用多棒，一个真心就够了。

简单的来说，简单就够了。

每次看着别人的文章，说着说着，感动了很多人。
我其实很羡慕，那作者竟然可以那么仔细地，用文字言语把所有的心情都吐露出来。
最重要的是，那是他的心情，却同时还能让别人看着他的文字，感动着;为他的心情，波动着。

我说啊，虽然我没有能够用细腻的文字，还是言语把我的感受带出来，
但是，简单的说一说，就可以把我的心里写出来，就够了。
我没有要求别人为我的事情感动。
我没有要求别人为我的心情波动着他的心情。
那是我的心情。我的。
就算别人能够怎么完整地去感受，也不会比我自己更清楚那个感觉，不是吗？
如果是快乐的，能够跟大家分享，是好事。
如果是难过的，却要大家一起难过，肯定，不是好事。

常常都听到的一句话，
“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”
这句话，不过就是说来安慰自己经历“失去”的❤而已，不是吗？

常常都听到的一句话，
“珍惜当下”
这句话，不过就是说来安慰自己“还未得到”的感觉而已，不是吗？

但是但是，这都是负面的想法。
从另一头看，这样的话，不懂激励了多少人呢！

所以，我坚持相信，这些话带来的好，是多么的好~ ^^

其实我的“想太多”很简单

“没有不会好的伤。。。没有不会淡的疤。。。” 苏打绿有一首个是这样唱的。。听了之后，我也跟着这么认同。每一个伤口，每一道疤痕，其实都一定会有痊愈的一天，人们所顾及的，不外乎是时间的长短，还有，不要让“未来”或是“以后”，再有机会在同一个伤口，或是同一道疤痕上，再一次受同样的伤。因为那样，愈合的过程中，所承受的痛会是双倍的，时间也许也会是双倍的。

我是胆小的人。无论做什么事情，还没碰，就先害怕着，到时会怎样受伤。到时我要怎么去面对。到时我要怎样找回我的笑容。到时我要怎样才不会让人家看穿我心里的痛。很多很多很多的害怕、担心。不是我故意要想太多，但是，我就是怕。怕敌人出现。怕我会输掉。怕没有结果。怕我赢不到你。怕自己连打开你心房的钥匙都没有。怕看到你心房还有别人。更怕我连走进你心房的资格都没有。

越是面对自己喜欢的，自信就会相对的减少。越喜欢，就会越没自信。曾经，我自信满满。曾经，我很乐观。曾经，我是这么认为。可是这些“曾经”，都被推到过。自从跌倒后，它们就好像没有再站起来了。
因为，对我来说，再怎么有自信，或许人家的决定，人家的最后选择，不是你。那，再多的自信，会变成让自己伤得更重的主要因素。
因为，对我来说，再表现得乐观，或许人家会觉得，人家的最后选择，不是你，你，也不至于太悲观，而且还能乐观地去面对那个，难过。（其实人家不知道，你自己躲在心里的某个小角落，暗暗地默默大哭）

也正因为上面的种种理由，造就了现在的思维，现在的性格。
不是我潇洒。不是我大方。不是我善解人意。不是，不是，都不是。
其实，是我自私。是我懦弱。是我逃避。
我，不想输。
不想成为那个被淘汰出局的人。
不想到最后，才来戴上那个有笑容的面具，跟你说“我没关系。”
我不想，用我受了伤的心，充满泪痕的“笑脸”，收起哽咽的声音，说“祝你幸福”给你听。

我希望的只是，我们共同创造，有你有我，幸福的未来。
这样就好。