新年快乐+情人节快乐！

今天已经是2013年的2月13日了。新年也来到了大年初四了。每年的新年我最期待就是和朋友相聚的时刻。可是，今年真的没见到什么朋友。整个新年，我的心情很蓝。非常的蓝。原来，我的新年不是因为有红包拿而开心。我期待的不过就是和朋友聚在一起。如此简单而已。一年就那么一次。今年没有相聚，一整年就少了什么。。。。。。。。

然后，明天就是2013年的2月14日。又是另一个年头的情人节了。结果，还是一个人的情人节，一个跟我没有关系的节日。26个年头的情人节，没有一次有任何的不同。。说没有期待是骗人的。但是为了不让自己有什么失望，最简单的方法就是，不要有什么约会。什么都不要有。。。我想念的他，不知道消失到什么地方去了。完全没有消息。越是这样，就越空。我是说，我觉得我的人很空。呵呵。。。。。。。

新年啊~~~ 新年快乐！ 恭喜发财！
情人节啊~~~ 愿有情人终成眷属！ 情人节快乐！

只是想念

我想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想想念你~

就这么决定！

这一次，如果我抓对人了，我就不会再像以前那样，轻易放手。
这一次，你们是因为担心他不稳重，担心他playboy,担心他烟不离手，担心他出夜街，担心他样子太年轻等等。
这一次，不是生肖问题了。
这一次，我，真的要捍卫我想要的。

如果真的是对的人，我会努力，用行动证明，我的选择没有你们想象中那么糟糕。
他或许跟那些你们认为条件非常好的男人比较起来，输了很多。可是，他也有很棒的地方。
他学历不高，不代表他没有自力更生的能力。
他出夜街，不代表他做不好的事情。
他抽烟，不代表他是个不好的人。
他样貌太年轻好看，不代表他是个花心大萝卜。

至少我看到的他，不会跟我玩了暧昧以后就撇下我。他甚至，连暧昧都不碰。喜欢就牵，不浪费大家的时间或搞得不清不楚的。
至少我看到的他，不会取笑我吃那么大了还被妈妈管那么严，没有自由。至少他是，理解我妈担心我，疼我关心我而管我的人。至少他是，担心我夜归会被妈妈骂而早点送我回家也没有话多多的人。
至少我看到的他，是疼我的。

虽然说，有些事情，不是酱简单的看就能看得出来；但是，有些事情，也不是你们一眼看就看得出来的。
如果我们真的有那种缘，我会用力去保护，不再错过。
如果我们真的有那种份，我会努力去改变，你们对他的印象。
如果我们真的有那种缘份，我会找他一起去捍卫，得来不易的。。<3 br="br">

我最死蠢了我。。。

错过=错了也过了。错过最大的错不是错了，而是过了。。
我又错过了。
可以再有一次机会吗？
我会好好的珍惜。
我会准备好的。
我会识趣的给予对的反应。
我会紧紧的握着的。
我会回你一个幸福的微笑。
可以吗？

知心的朋友

朋友不需要多。。有知心的就好。
我有许多许多许多的。。。点头之交的朋友。见到面，我知道你，你知道我，却总是点点头笑一笑又各自走开。
我也很庆幸自己有知心的朋友，虽然不多。
知心的，就算平时不见面，就算平时不联络，就算曾经我们把所有的话题都讲完了，却总是有一条隐形的电波，将我们牢牢的电在一起。那电波不会因时间而减弱，反而会因为思念而加强。

有个女孩，瘦到鬼酱瘦，却被叫BADAK。这女孩，小足我两岁。我们不知道怎样，糊里糊涂酱，变成了好朋友。间中试过不知道什么事而疏远，后来又不知道什么事粘回一起。我们俩的友谊，好像充满了很多问号。当然当然，还有大笑，乱笑，傻笑，然后大哭，哭到笑，笑到哭，统统都有，好像ki siao一样。我想把许多我们一起经历过的事写出来。但是，事情一件一件从我的脑海里播映出来，我就像疯子一样，自己在那边笑，但是眼睛有时也会出水。

简单的写几件事来分享~
 1) 我们曾经一起取笑lina lee(讲师）讲课讲到走音。最够力的是，全班只有我们两个笑到不能停。其他人，都不觉得好笑。只有我们，班上年纪最大和年纪最小的我们两个。
2）我试过走路踩到壁虎吓到眼泪狂飙。我看这辈子只有她看过我这样子。然后我猜，应该只有她一个人理解我为什么会哭（不知道她是不是有理解啦）。
3）有一次上music课，我以为她生我的气，然后她以为我不睬她。然后两个人坐在两旁边，没有讲话。我用手机打了简讯问她，是不是生气我，她转过来讲，我没有生气你，我以为你做么不睬我。然后我们在那边死白痴自以为对方生气自己，然后误会解开又抱在一起大哭。哈哈哈哈哈~身边的人都觉得我们sot的。。。哈哈哈哈哈哈！
4）她很喜欢‘咩“人家屁股。她也很爱用动物叫声来开始跟别人的对话。。

还有许多许多。。。

如果要我写跟别人的友谊起因发展和过程结束，我应该可以详细地写一遍。但是跟这badak，我大概只能详细地写出起因。至于发展过程，无法用言语描述。呵呵。。结束，是不会有的。为什么呢？因为，我们都友谊永远都不会走到结束的那一天。哈哈！



         
我去她的FB偷了一张照片。。嘻嘻嘻~美女来的哦~


 ok,讲完了badak, 来讲ah yam...
这人，真正跟我见面的次数，十只手指是搓搓有余啦。。。不过，就跟他好像brother酱熟。
不过，他知道我很多很多事情。在他面前呢，我不用有什么形象，也不用顾什么形象。哈哈哈哈哈~ 他说我lansi。。。之后发现我38...哈哈哈哈。。。这也是我不懂怎样形容的友谊。。。

写着写着，我又开始陷入沉思了。。。。不好意思。。。我不想写了。。。 呵呵呵~

清醒

这几个星期，特别是这几天，真的应该好好的跟自己认真的道歉一次。我让一个38无比的我，变得格外沉默。我把我的“灿烂笑容”锁住了好一阵子。

还记得前天，看《康熙来了》。。吴宗宪是嘉宾。听他说话，我笑得特别特别的大声。老妈看着我，我顿了一下。我才发现啊，原来，连老妈都知道，我不开心。她大概很疑惑，她这女儿，明明就有心事，却要装作没事很坚强的样子。对不起哦，妈。

不知道为什么，今天的我，好像一下子清醒了。好像一下子从悲伤中跳出来了。
有些难过，真的是因为我紧抓不放，才会一直都难过。放了，不就好了吗？
忽然一下子从那圈圈里转了出来，不再傻傻的让自己卡在圈圈里。
我觉得，轻松了很多。

人啊，真的不要期待太多，酱就不会失望。面对难过的几率也就随之减少。
我不期待了。也不勉强了。
外头还有更多更多的人，说不定，在等着我去发现，去注意到呢。。呵呵呵~

喜欢在某个时候听某一首歌曲

一首歌，只要我喜欢听。。我会重复听。重复听。
一直听一直听。。。
不知道为什么。
最简单的理由，就是因为“喜欢”。
很仔细很仔细的去听。
就算我对音乐不是很了解。
但，它的旋律，它的歌词，它的MV。。
第一次听，先听它的旋律。好听~
第二次听，听它的歌词。好听~
第三次听，用眼睛看它的MV。感动~
第四次、第五次、第六次。。。。把所有结合一起，一起听。
就会发现，特别特别的好听。
特别特别的有意思。
人家都说，这首是首悲伤的情歌。
我正好用这心情去听这歌，确实让我感受到那悲伤。
但，我重复的听，并不是为了跟着一起悲伤。
而是，
悲伤到个来到了最低点，
就会遇到反弹转弯的那个出口了。
再重复听这歌时，心情或许就不同了。
=)

《快乐只有自己能给》告诉我，对人对事，尽可能不要存有期待或是预期的幻想。因为这些幻想如果没有达到如预期中的一样，就会带来失望，然后就是痛苦。我读得很清楚很清楚。我努力想做到书里面教的那样。可是，真的难。
去KL前，在我们还很好的时候，我早就对KL的旅程有了期待。可是，我从来就没有想过在去KL前的三个星期，事情会有那么大的变化。所以，我用这三个星期的时间，努力的让自己把“期待”放掉。很努力的。但是效果不完美。我有放掉期待，我还是希望可以见到你。
出发去KL前，你打给我的电话，说着你姐姐生了宝宝，问我还有没有去pd。。我心里的开心指数飙升，你知道吗？
抵达KL,你拨通给我的那一通电话，点燃了我心里努力按灭的期待之火。我用力的告诉自己，不可以！
你出现的那一刻，我才知道，我真的真的很想念你。我才知道，这三个星期，我压抑得很辛苦。我才知道，我真的很喜欢你。
我看见你的脸，你的笑容，还有注视我的眼神。可是。。。。我知道，你对我，应该还是没有好像我对你的感觉。
我不准自己看你太多次。我怕我会把你的脸，你的笑还有你的眼神，看得太清楚，记得太清楚，然后更加忘不掉。我不准自己太清醒，我怕我难过的心情会不小心出现在我的脸上。
扑克牌游戏，你知道为什么我觉得好想睡了，却还要硬撑着跟你玩到最后吗？
因为我记得你说过，上一次我们大家玩骰子游戏，你想用这吸引我注意，怎么知道我却后知后觉的说“不玩了”。
因为我记得，所以，这一次，换我，努力的撑着，跟你玩到最后都还要玩。
可是，我也发现，你急着想走人。你急到，连再见都没有跟我说，你知道吗？
而我，怕到连抬头看着你离开的背影都不敢。

这一切，我忍不住与痛苦再次为伍。就算当时期待放掉了，心里那份感觉却还没放掉。
两者，无论任何一者的存在，都无法做到书里面所说的。

我没有办法那么短时间内跟我自己的天然性格背道而驰。
因为只要我喜欢，我就会用尽全力去喜欢。

不知道的逃避

还要等吗？ 不知道。
还有存有希望吗？ 不知道。
应该给别人机会吗？ 不知道。
他在想什么？ 不知道。
我要怎么想？ 不知道。
我忘记他了吗？ 不知道。
我喜欢他吗？ 不知道。
其实，肯定他对我没感觉对吧？ 不知道。
其实，我还没忘记他吧？ 不知道。
其实，我还很想念他的是吗？ 不知道。

其实，我好像还在等。等一个肯定没有喜欢我的人。然后切断了其他人该有的机会。私底下却默默地猜想着他到底在想什么。
当，我在猜想的时候，就是，我想着那个人。想着他，想着自己该怎么办。在认真的想着，是否应该忘了他，然后再逃避的认为自己应该没有喜欢他。

其实，我在逃避，那份藏在我心里的感觉。

我被淘汰了^^..

一个巴掌果真拍不响哟。。然后，爱情这场“游戏”，我又一次，被淘汰了。
呵呵~
说没有心痛，是骗人的。只是，我这次，有很多很多很多的心理准备。因为我知道，我就是那“一个巴掌”。。。是怎么拍，都不会响的。。。
笨蛋~哈哈~
我就是有这样的超能力。
我就是能够收起我所有的难过，去听。。你和别人的故事。
我就是能够那么潇洒的说，加油。。去鼓励着你和别人在一起。
我就是这么这么的强=)

看吧。
我就是这么的“乐观”。
我就是这么的“无所谓”。
我就是这么的“洒脱”。
我就是这的的“拿得起，放得下”。
我就是这么的“坚强”。
我就是这么的“棒”。

明天会更好！
加油了，你！
加油啦，我！

主动久了。。有点累

我，不过是个再普通不过的女生。跟别的女孩一样，会发白日梦，会喜欢做些“笨蛋”的事情。。。等等。。。
期待被爱；希望被关怀；期盼被在乎~~~很多很多。。。
“当我选择则喜欢，我会用尽我的全力，去喜欢。”  这是我说过的话。但不要因为我是这样的人，而觉得，被我喜欢，就可以把我摆在一边，因为我会“自动自发”地用尽全力去喜欢你。
我在乎，我就会让平时最不主动的我，变得主动一点点。
因为，我想让你知道，我。。很想关心你。。。但那并不表示，我是非常主动的人。
很多事情，我选择不主动说，不是因为“我不会”。
其实，被你追问，我才会感觉到，你对我，还有那种最基本的关心。
要把我训练成一个主动打电话给你的，又喜欢你的女生，其实并不难。
可是，我还是选择静静就好，不做那个“烦死人”。。。
不是我不要，而是，自己一个人主动久了，有点累。。。
而且，我常常找不到一个最有说服力的借口，让我去“烦”你。
我更没有一个被肯定的理由，让我去“烦”你。
我是谁啊？我是你的谁啊？
我谁都不是。我哪来打扰你的资格和权利啊？

我跟其他女生一样，简单的想要被爱。被关怀。被在乎。被“管制”。
我只是简单的想要知道，我在你心里，有没有占有一席地位，哪怕是不起眼的。
我只是简单的想要，那种被在乎的感觉。
我只是简单的想，当个合格、被肯定、被想念、被在乎、被重视、被关心的“烦死人”。

有感而发

有些话，不用多说，一个眼神就够了。
有些事，不用多做，一个表情就够了。
有些物，不用多贵，一个诚意就够了。
有些人，不用多棒，一个真心就够了。

简单的来说，简单就够了。

每次看着别人的文章，说着说着，感动了很多人。
我其实很羡慕，那作者竟然可以那么仔细地，用文字言语把所有的心情都吐露出来。
最重要的是，那是他的心情，却同时还能让别人看着他的文字，感动着;为他的心情，波动着。

我说啊，虽然我没有能够用细腻的文字，还是言语把我的感受带出来，
但是，简单的说一说，就可以把我的心里写出来，就够了。
我没有要求别人为我的事情感动。
我没有要求别人为我的心情波动着他的心情。
那是我的心情。我的。
就算别人能够怎么完整地去感受，也不会比我自己更清楚那个感觉，不是吗？
如果是快乐的，能够跟大家分享，是好事。
如果是难过的，却要大家一起难过，肯定，不是好事。

常常都听到的一句话，
“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”
这句话，不过就是说来安慰自己经历“失去”的❤而已，不是吗？

常常都听到的一句话，
“珍惜当下”
这句话，不过就是说来安慰自己“还未得到”的感觉而已，不是吗？

但是但是，这都是负面的想法。
从另一头看，这样的话，不懂激励了多少人呢！

所以，我坚持相信，这些话带来的好，是多么的好~ ^^

其实我的“想太多”很简单

“没有不会好的伤。。。没有不会淡的疤。。。” 苏打绿有一首个是这样唱的。。听了之后，我也跟着这么认同。每一个伤口，每一道疤痕，其实都一定会有痊愈的一天，人们所顾及的，不外乎是时间的长短，还有，不要让“未来”或是“以后”，再有机会在同一个伤口，或是同一道疤痕上，再一次受同样的伤。因为那样，愈合的过程中，所承受的痛会是双倍的，时间也许也会是双倍的。

我是胆小的人。无论做什么事情，还没碰，就先害怕着，到时会怎样受伤。到时我要怎么去面对。到时我要怎样找回我的笑容。到时我要怎样才不会让人家看穿我心里的痛。很多很多很多的害怕、担心。不是我故意要想太多，但是，我就是怕。怕敌人出现。怕我会输掉。怕没有结果。怕我赢不到你。怕自己连打开你心房的钥匙都没有。怕看到你心房还有别人。更怕我连走进你心房的资格都没有。

越是面对自己喜欢的，自信就会相对的减少。越喜欢，就会越没自信。曾经，我自信满满。曾经，我很乐观。曾经，我是这么认为。可是这些“曾经”，都被推到过。自从跌倒后，它们就好像没有再站起来了。
因为，对我来说，再怎么有自信，或许人家的决定，人家的最后选择，不是你。那，再多的自信，会变成让自己伤得更重的主要因素。
因为，对我来说，再表现得乐观，或许人家会觉得，人家的最后选择，不是你，你，也不至于太悲观，而且还能乐观地去面对那个，难过。（其实人家不知道，你自己躲在心里的某个小角落，暗暗地默默大哭）

也正因为上面的种种理由，造就了现在的思维，现在的性格。
不是我潇洒。不是我大方。不是我善解人意。不是，不是，都不是。
其实，是我自私。是我懦弱。是我逃避。
我，不想输。
不想成为那个被淘汰出局的人。
不想到最后，才来戴上那个有笑容的面具，跟你说“我没关系。”
我不想，用我受了伤的心，充满泪痕的“笑脸”，收起哽咽的声音，说“祝你幸福”给你听。

我希望的只是，我们共同创造，有你有我，幸福的未来。
这样就好。

“我做错了什么吗？”

“我做错了什么吗？”
有时候，脑袋不自觉的这么想，这么问着自己。
不过是讲多了几通电话。然后，我就像犯下滔天大罪的罪人一样。
不是我讲的每一通电话，都是他，好吗？
我知道你们认为，我和他是一个错误。我明白。我也接受了你们的认为，更用行动来表示我的接受。
我好想好想说，在2011年的12月13日，我就已经很清楚很明确的让我和他之间的关系，止步了。
理由很简单。我不想看到你们为我担心难过。我不想要他继续承受不应该由他来承受的责备。

最近的几通电话，是一个新朋友打来的。
我是用很欣喜的心情去认识这个新朋友，去和这个朋友聊天。
新朋友的认识，聊天的内容不外乎是，
“你在做什么？”  “你姐姐弟弟叫什么名字？”  之类的。。。
就是这样而已。
为什么，你要用那样的态度，那样的语气，那样的表情，
警告着我，没有必要提到你的名字。
你大概以为，电话里的人，是你不认同的他吧。。。是这样吗？所以你才会那样对我。没错吧？

我，无奈。
我，有点无言。
因为，我忽然觉得，我连交朋友的权利，都没了。
我连，讲电话，也是不对的行为。

我猜，不久后，你应该又会觉得，电话里的“他”，让我和家里的关系疏远了。
然后又会觉得，我变了。然后又继续用黑脸来看我。让我觉得，是我做错了。

我不是刻意要隐瞒什么。我只是怕，我一说，然后又会像上次那样，连“朋友”都不太愿意让我们当。上次的经历，我学会了一些。我想保护我的朋友。
试问谁不希望自己的家人能够认识自己的朋友。然后自己的朋友也认识自己的家人。然后大家快快乐乐的相处。我何尝不也想要这样的呢。。。
我真的很喜欢这样的。可是。。。
你这样的样子。。。。。我的这个愿望，似乎变得很难实现。。。

就算不是这个愿望，我就连继续与新朋友来往的勇气，也少了一半。
开始害怕新朋友会打电话来。
开始害怕看到你的黑脸。
开始害怕和新朋友的熟络。
开始害怕那一天，你们会讨厌他。
开始害怕你们会阻止我们继续做朋友。
开始害怕一再二，再而三的拐弯抹角的讽刺我，伤害他。

我不要同样的事情再发生在这个新朋友身上。
我不要！
我没有错！他没有错！新朋友没有错！
谁都没有错！！！

社会新手。千言万语

     从来就不敢奢望，自己的表现能够达到一个怎么样的水平。在我心里，我告诉我自己，我要做好我该做的事情，我还要对我所需要负责任的对象尽最大的责任。我说，不管自己多差，都不能毁了正在长大的孩子们。

我自问，短短的两三个月以来，我没有做过任何不符合我职业道德的事情。

为什么？为什么要遭受这一种，表面看似正常，私底下却是如此不公平的待遇？我做错了什么吗？

     我用泪光混合着微笑，努力的跟自己检讨。

     对，我错了。我犯下最大的错就是，我不懂得怎样做个圆滑的人。我天真的以为，不加入、不参与你们之间的纠纷、战争，可以避免不必要的麻烦。但我的天真却让我无端犯下所谓的“错”。我的天真并没有换来宁静，反而接踵而来的是让我睁大眼睛、吓掉下巴的针对、威胁、施压。

     表面说：你应该如此这般。诉说着我应该做的事情，训诫着我的错误。我很用心的听，因为，我希望可以从错误中学习。我很乐意去接受，这些警惕着我的责备。

但是，可不可以，不要在这些责备的训话后，附上多余的威胁话语？然后，以公务的形式，开始一场针对的游戏。游戏的条件，就是主导的你不停的施压，身为参赛者的我不得作出任何反抗。

     呵~我苦笑。我安静地接受这一切。

     心里的无奈、难过，如果可以用三言两语就全部道尽，我想，我会打从心里感到高兴。但，偏偏，怎么说，也无法说清楚。身边也承受着同样感受的较资深同伴们，不停不停地给予鼓励、安慰。家里的人，无时无刻都为我担忧着。虽然是老掉牙的话，但，你们的一字一句、一个眼神、一个拍背、甚至一个微微上扬的嘴角，真的足以做为推动着我坚强往前走去的能量。

     我是多么期盼着，你可以不要那么多猜疑。不要那么的心胸狭窄。不要一直秋后算账算不完。不要拿别人的死穴来威胁人。不要因为这些我期盼的“不要”，而让我像骄傲的大象，看不起小松鼠般的，也看不起你。

我也希望，有那么一天，我可以封你为偶像，向你学习。




笔于2012年4月10号

切！原来我只是胆小鬼！

一句很不经意的话，一个不削的表情，穿刺着我不愿意从你们口中，表情态度中提起的伤口。
“不能和属虎的人一起”这句话，我无时无刻都在警惕着自己。我怕，我再犯，然后再用自己也一样受伤的心去伤害别人。
表面上，我嬉皮笑脸的。好像没事。那只是我的伤口包扎得很好。殊不知它还没完全黏合，它还没痊愈。
我一直以为，我完完全全的放下了。经你们这么一提，心中的那个“泪海”掀起的巨浪。差点，眼泪快流出来了。
“你哪个XC朋友没有跟你说生日快乐吗？” 妈妈只是单纯的问着。
“谁来的？” 姐姐疑惑的在我未回答前问着。
“他是我属虎的朋友” 我带点愤怒的回答着。
对不起。我用了不好的态度去看待你们单纯的关心。
同时，也不小心察觉，原来我就是这么一个，逆来顺受的人。从来都不为自己想要争取的作出什么比较激烈的反应。原来，我就是这样一个懦夫。原来。
认真想想，我似乎只是安静的承受。我想要的，我都只跟他说。说到最后，我承受不到了，也用伤害他的方式放手了。然后，继续承受安排。
这就是我。可笑！！实在可笑！！
付出？放屁！我哪来的付出？
真正付出的人只有他吧。
我就真的只是一个不敢出声、不敢表态的胆小鬼！

放

一眨眼，几天了。再眨眼，两个星期过去了。我的心，好像随着时间的流逝，学会了习惯没有你的天天。我开始可以不再紧紧抓着手机不放。我可以不会期待电话铃声响起。我甚至可以不会完全没有你的消息而心里揪着。原来，我的适应能力，比我想象中的，更强。
我本来天真的以为，今年的生日，是个特别的。因为会有你。呵呵~
呵呵呵~
呵呵~
呵~

其实，习惯归习惯。我可以自私的要求。。。要求你做我永远的好朋友吗？保持联络的好朋友。
。..... 。..... 。..... 。...... 。
。..... 。..... 。..... 。
。..... 。..... 。
。..... 。
。

再着安静的夜晚，我有一点点想念你这个朋友。

脸又烂了='(

几天前，脸部皮肤不懂又怎么了，突然又狂飙痘痘。。
看了都觉得吓死人。。。怎么办啊？
可不可以不要这样。。真的很恐怖。
我要回我以前的脸部皮肤！！！！

 

 右脸-新长的红痘痘+三个月前突然狂飙痘留下的旧疤 T.T

 

左脸- 和右脸一样>..<

 

十天的药。。。

 

 洗脸后涂的药gel

洗脸的cleanser

衷心希望，十天后，我的脸可以康复。。就算皮肤状况只是稍微好转，也好丫~

拜托拜托。。。

如果这样好过一点的话

我知道，只要是绝情的话，不管用多温柔，多细心，还是有多开玩笑成分的方式去讲，听在耳朵里，它终究还是绝情的话。我就是这么直肠直肚。如果伤了你，不管是皮外伤，还是刻骨铭心的痛，我都还是只能用一句“对不起”去当做给你的医药补偿。
我以为，用带点玩笑成分的方式告诉你那些话，可以让你不要傻傻的。
可是我从来就不知道，说了那些话，得到的结果是，你连一句话都不再跟我说。
我可以感觉到，心还是痛着。但，如果这样会让你好过一点的话，我会在我的那句“对不起”之后，一直一直都保持沉默。
可能，这样的话，再多个两三天，你就会不小心忘记想我，而成功把我忘了。=)
那天看到人家在fb post 的 wall post，

"不爱他就说清楚，就放手...
不要精神上折磨对方，毕竟当初真的相爱过...
今天做的孽，会回报自己身上，在身边人身上...
收手吧，不是不报，时辰未到！"

这里边的一句话，让我好像刹那间清醒。我就是那个给你精神上折磨的人。我怎么可以一直都那么自私。说放弃的人是我，却还一直希望你心里会一直都喜欢我。
我不可以这样。。。
所以，很抱歉，我昨晚说了那么绝情的话。哪怕我心里对你还有一丝丝说不口的挂念。
也许，这样，真的会让你好过一点。
至少，你可以光明正大的讨厌我。
然后，潇洒的以你的个人方式让我知道，你不再浪费时间去喜欢我。=)

所说出的话，收不回。
害你受的伤，救不回。
还是那一句，对不起。
心底最深处，会有你。

四天了。。。

刚刚迈入第四天。。
怎么感觉起来，好像几个星期了。
明明昨晚才听到你的声音。

你，在那里，有玩得开心吗？
你，在那里，有吃得饱饱吗？
你，在那里，有多多喝水吗？
你，在那里，有照顾自己吗？
你，在那里，有试着忘记我吗？

我只是，
只是有一点，
有那么一点的，
想念你。
这一点，足以填满我的一整天。

你会在回国时，联络我吗？
会再告诉我，你想我吗？
会不会让我听听你的声音？

我又胡思乱想了。